למה את מתכוונת?

אני מרגישה שאני מדברת לקיר

מדוע גברים ונשים לא מסוגלים להבין אחד את השנייה

אחת מבעיות התקשורת הגדולות ביותר בין נשים לגברים היא הבנת הנקרא או יותר נכון הנאמר

גברים ונשים מפרשים מסרים אחרת, כל מילה מקבלת משמעות שונה אצל גבר ואצל אשה

דרכי החשיבה שלנו שונות ולכן מסר שאשה מעבירה לגבר יכול להיות ממקום "בונה" ומפרגן מבחינתה והא תופס את זה כביקורת , כסימן לכישלון או לכך שהוא לא עמד במשימה מבחינתו .

גבר הוא יצור תחרותי, משימתי ודיכוטומי - כל דבר שנאמר לו נתפס כמשימה, פקודה, הנחיה

כצייד תופס כל אינטראקציה בין 2 גורמים כדו שיח ענייני.

אשה היא יצור עגול, מכיל, לא אוהב עימותים, הדרך בה היא מעבירה ומקבלת מסרים חייבת להיות בדרכי נועם, עם הרבה מלל וסופרלטיבים ( חופרת בעייני הגברים)

אצל גבר אלמנט הכבוד והאגו חזק ודומיננטי – על מנת להיות צייד הוא חייב להיות שולט, לא פגיע, בעל יתרון יחסי , חסין - כך בנוי זכר אלפא ולכן אלמנטים של כבוד ואגו חייבים להיות שולטים וחזקים , זוהי לא בחירה זו דרך הטבע !

אשה בנוי אחרת – על מנת להיות נגישה רגשית ולהכיל את כל צאצאיה ( על כלל מגוון האפשרויות כולל החלשים והשונים) היא מתנהלת באמצעות רגשות של אמפטיה, הכלה, אופטימיות , ראיה רחבה מאוד של מצבים על מנת לא להיכנס לפינות ולתת מקום ובמה לכל רגש .

נשים מקבלות את נושא הביקורת , הfine tuning כמתנה, יתרון כמשהוא שמחזק אותה ומקדם אותה להיות אדם טוב יותר, אשה נבונה יותר, כלים שלא ידעה ויתנו לה יתרון יחסי – אלמנט צמיחה ביקורת מבחינתה זה דבר חיובי ומתבקש.

כאשר אשה פעולת מתוך ההבנה שלה כי ביקורת , שיקוף המצב, מתן עצה לעשיית דברים טוב יותר או נכון יותר היא חיובית והכרחית ופועלת כך למול גבר אשר מקבל את הנאמר כביקורת, כישלון, חשיפת צדדים חלשים והפסקת הערצה של בת זוגו - שם נוצר הקרע , שם מתחילה קטסטרופה

גברים לא אוהבים את המושג ביקרות בונה – לטעמם אין דבר כזה ביקורת בונה

ביקורת היא ביקורת נקודה – אין בה שום דבר חיובי

לא חשוב איך תייפי את זה ובאיזה מילים תבחרי להגיד – ברגע שזהה נתפס בעיניו כביקורת – שם החלה השתבללות מצידו – הוא נכנס למגננה במקרה הטוב ולמלחמה במקרה הפחות טוב

צייד – ניסיתי לפגוע בי – אני עוטה שריון ומנסה לפגוע חזרה .

אצל נשים מה שיפעיל בדרך כלל תסכול, עצבות וכעס זה חוסר יחס מצד הגבר או הדרך בה הדברים נאמרו – יפרשו כזלזול, כחוסר אהבה , הערכה, תחושת העלבון והצורך ביחס משבללת את האשה, היא נפגעת, מרגישה לא רצויה ולא ראויה וישר נכנסת ל"סינימה סיטי" ומייצרת לעצמה סרטים בראש.

התוצאה – מריבה עקובה מדם

כל אחד מבני הזוג מתנהל מתוך הפגיעה ( באגו, בכבוד, בביטחון העצמי בחוסן) ובאופן אינסטינקטיבי – מוציא את החיצים ושולח על מנת לפגוע בחזרה

הבעיה היא שככל שהאדם מולנו קרוב יותר, מכיר אותנו יותר, חשף בפנינו את חולשותיו ואת מקומות הפגיעים, כך הנשק שלנו קטלני יותר, פוגע בול בפוני

אנחנו יודעים בדיוק מה יקפיץ ומה יפגע ומשתמשים בנשק יום הדין

הפעולות נעשות מתוך אינסטינקט , ללא מחשבה , ללא רציונל

אנחנו שוכחים שמי שעומד מולנו הוא אהוב ליבנו ולא האויב

כלים:

• זכרו כי גברים ונשים תופסים את העולם אחרת – זו לא קלישאה

• היו מאוד רגישים במה אתם אומרים, איך ומתי

• נסו לוודא כי המסר אותו רציתם להעביר הגיע לצד השני כפי שרציתם ואם לא הסבירו שוב בשפה שלו / ה ( ניתן ומומלץ לעשות שימוש במטאפורות מעולם התוכן של הצד השני )

• קבעו בינכם כלים להתמודדות – עשו זאת בזמן רוגע והשתמשו בעת המלחמה – קבעו מילה או סימן אותו תפעילו כשאר נוצרת פגיעה / אי הבנה , וברגע שאתם מתחילים להרגיש כי יש פגיעה – הרימו את הסימן – וכנסו להפסקת אש מיידית

• דברו על הדברים על תשאירו בלב ותתנו לכדור השלג לגדול - הבהירו לצד השני כי נפגעתם הסבירו בדיוק ממה, תנתחו את הפגיעה והבינו האם המילה המסוימת פגעה בכם? האם הטונציה? האם הפרשנות ?

• תנו לצד השני את הכלים איך להגיד את אותו הדבר מבלי שתיפגעו

• הבינו כי הצד השני לא ניסה לפגוע מכם ומה נקודת מבטו – מה ניסה להגיד – נתחו אולי הוא צודק?

• החליטו כי בפעם הבאה שדבר כזה נאמר – אתם יודעים שהכוונה איננה רעה אלא לטובתכם - בחרו לא להיעלב או לכעוס – נשמו עמוק , בקשו הבהרות.

• לכעוס ( אם יהיה צורך) תוכלו גם אחר כך

לקבלת כלים נוספים להתמודדות עם בעיות התקשורת בין גברים לנשים

הצטרפו לאחת הסדנאות או פנו לייעוץ אישי